Admin
Administrator
 Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 16
|
|
1. Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cīnd īşi dă cu ciocanul peste degete!
trimite unui prieten | (samsi) | (27 voturi)
2. Īntr-o seară, un popă se īntorcea de la o īmpărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele īl abordează direct. Popa īşi făcu semnul crucii şi īi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugīndu-mă pentru tine!
Prostituata īi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cīnd vrei!
trimite unui prieten | (Alec Pescaru) | (21 voturi)
3. Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gīndeau cum să īmpartă banii īntre Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii īn sus şi ce pică īn dreapta e al meu, ce pică īn stīnga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică īn el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc īn sus şi El o să-şi păstreze cīt are nevoie.
trimite unui prieten | (Alexandru Crăciun) | (73 voturi)
4. Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, īngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
trimite unui prieten | (Kroko) | (66 voturi)
5. Īnvie un romān şi ajunge din Rai īnapoi pe Pămīnt.
Īl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Īl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Īl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez.
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
6. O femeie īn vīrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Īi spune:
- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat īntr-o bună zi şi m-a tīrīt īn poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o īn fīn de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă aşa ceva cu o femeie īn vīrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
- Părinte, este atīt de bine să-mi amintesc...
trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (32 voturi)
7. Preoţii se pot căsători? Dacă se iubesc...
trimite unui prieten | (samsi) | (20 voturi)
8. Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărīt să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie īn lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă īn lac. După ce ies, nici nu apucă să se īmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant īşi acoperă zonele intime, īnsă rabinul īşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic īntreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să īţi acoperi cu mīinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este īn comunitatea voastră, īnsă īn a mea eu sunt recunoscut după faţă.
trimite unui prieten | (daniel t) | (71 voturi)
9. Īn timpul slujbei, vine un frate īn fugă şi anunţă īn gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.
trimite unui prieten | (Raluca T.) | (15 voturi)
10. Un preot tīnăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, īi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun īn rīndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva īn carneţel, nemulţumit. Īl cheamă cīnd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sīnt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfīntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…
trimite unui prieten | (Raluca T.) | (90 voturi)
11. Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş īl acostează:
- Nene, nene!
- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
- Mamă, mamă, īncepu să răcnească puradeul, vino repede că s-a īntors tata!
trimite unui prieten | (samsi) | (43 voturi)
12. Un pustnic creştin, īmbrăcat īn zdrenţe, cu picioarele īnsīngerate de pietre şi spini, cu mintea īncinsă de soare, alerga fără oprire prin nisipul deşertului şi striga către toate zările:
- Am un răspuns! Am un răspuns! Cine are o īntrebare?
trimite unui prieten | (maris sophia) | (14 voturi)
13. Arhanghelul Gavril zboară īn preajma lui Dumnezeu şi-i spune, arătīnd de sus spre Mexicul proaspăt născut:
- Dar, Doamne, la ce te gīndeşti? Ai facut o ţară de-a dreptul minunată! Ai dăruit-o cu două oceane, cu munţi īnalţi, cu păduri dese şi rīuri adīnci! Nu cumva ai pus prea multe īntr-o singură ţară?
- Stai fără grijă, īi răspunde Dumnezeu. Am să pun şi mexicani.
trimite unui prieten | (maris sophia) | (6 voturi)
14. Maica Tereza moare şi ajunge īn Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e īntrebat ce s-a īntīmplat de a durat atīt. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia īnăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi īn fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cīte unul pe aici…
trimite unui prieten | (Eugen Karban) | (18 voturi)
15. Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se īntīlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (70 voturi)
16. Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea predica:
- Părinte, acolo, sus, coriştii joacă pocher!
- Ştiu, răspunse preotul, dar mai īntīi trebuie să-mi termin predica…
trimite unui prieten | (samsi) | (29 voturi)
17. După ce a oficiat o căsătorie, preotul īşi continuă predica, dīnd sfaturi tinerilor căsătoriţi:
- ... iar soţia are datoria de a-şi urma, īn viaţă, tot timpul soţul.
Tīnăra soţie mărturiseşte:
- Nu cred c-am să pot, părinte! El e factor poştal.
trimite unui prieten | (samsi) | (19 voturi)
18. - Părinte, recunosc, am īncīlcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrīu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urīt, fiule, urīt. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte. Īn primul rīnd, l-am văzut pe tata!
trimite unui prieten | (samsi) | (23 voturi)
19. Doi prieteni mor īntr-un accident de maşină. Unul merge īn rai, iar celălalt īn iad. Īntr-o zi, cel din rai se uită īn jos şi-l vede pe cel din iad stīnd cu o cutie de bere īn mīnă şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg īn iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu īi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură īn fund şi blonda, nu!"
trimite unui prieten | (paul) | (62 voturi)
20. Īn Iugoslavia, pică o bombă peste o mănăstire. Toate măicuţele mor şi ajung la poarta Raiului, unde le aştepta Sf.Petru.
- Măicuşelor, aici aveţi un lighean cu apă sfinţită. Spălaţi-vă cu ea pe părţile pe care aţi păcătuit.
Totul merge bine, doar că la un moment Sf.Petru vede pe un dintre măicuţe că se tot bagă īn faţă:
- Stai liniştită, măicuţă, că intraţi toate īn Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu mă bag īn faţă ca să mă spăl pe dinţi, īnainte ca cea de dinaintea mea să se spele pe c*r.
trimite unui prieten | (Luminiţa Marinov) | (43 voturi)
21. Sf. Petru se hotărăşte īntr-o zi să plece īn inspecţie... prin iad! Zis şi făcut, se īntīlneşte cu Scaraoţchi care īi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung īn "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care īncercau să iasă afară. Din cind in cind, la cīte un cazan, un grup de draci īi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce īncercau să iasă.
- Ce se īntīmplă aici? īntreabă Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia īncearcă tot timpul să iasă īn faţă, aşa că īi potolim imediat.
- Bun, şi acesta? īntreabă Sf. Petru arătīnd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.
- Bine, dar ce se īntīmplă aici? īntreabă contrariat Sf. Petru arătīnd spre un cazan care nu era păzit şi unde din cīnd īn cīnd se ivea cīte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu romāni! Cum īncearcă unul să scoată capul, cum īl trag ceilalţi la fund imediat!
trimite unui prieten | (samsi) | (47 voturi)
22. Isus īn deşert. Merge ce merge şi se īntīlneşte cu un hipiot. Şi se hotărăsc să mearga īmpreună. După ceva timp, Isus scoate o pīine. Mănīncă jumate, jumate i-o dă hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlă cu apă. Bea el jumate, jumate i-o dă hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumează jumate. Jumate i-o dă colegului de drum spunīnd:
- Ai grijă că asta produce efecte halucinante...!
- Nici o problemă!
Fumează Isus jumătatea de ţigară... După o vreme, dorind să se facă cunoscut spune:
- Ştii, eu sīnt Isus.
- Ţi-am spus eu că ţigara aia are efecte halucinante!
trimite unui prieten | (bogdan) | (13 voturi)
23. - Am păcătuit, părinte! M-am băgat īntr-o capiţă cu un băiat...
- Ei, şi ce s-a īntīmplat? A vrut să te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sărutat?
- Vai, dar ce credeţi că sīnt eu?
- Te-a pipăit?
- I-aş fi rupt mīinile!
- Atunci ce ţi-a făcut?
- Un copil.
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (16 voturi)
24. Īn apropierea sărbătorilor Pascale, un ziar din America publică un anunţ publicitar: "Pentru 5000 $ puteţi petrece un Paşte fericit de unul singur!"
Mr. Smith face comanda şi peste două zile primeşte un colet voluminos. Īl deschide şi găseşte: o scīndură mai lungă, una mai scurtă, un set de piroane, o legătură de spini şi un ovreiaş blonduţ de vreo 31 de ani...
trimite unui prieten | (Dorin Ciobanu) | (5 voturi)
25. Văzīnd răutăţile oamenilor, Dumnezeu se hotărăşte să-şi trimită Fiul din nou pe pămīnt, spunīndu-i "Te vei reīntoarce după 31 de ani". Au trecut cele trei decenii şi nici-o veste. După īncă ceva timp, toată lumea īl şi uitase. Īn sfīrşit, după vreo 84 de ani apare un moşneguţ prăpădit, pe care nimeni, īn afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
"Ce s-a īntīmplat, Fiule?"
"Sfinte Tată, cei de pe pămīnt au abolit pedeapsa cu moartea..."
trimite unui prieten | (Dorin Ciobanu) | (0 voturi)
26. Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cīnd cardinalii se roagă īn antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:
- Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri īn curīnd! Dar mai rămīne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
- Văleleu!
- Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri īn curīnd.
Intră cardinalii la Papă.
- Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sīnteţi grav bolnav şi că veţi muri īn curīnd!
- Văleleu!
- Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
- Aoleu!
- Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri īn curīnd.
- Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
- De ce oarbă?
- Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
- Şi să mai fie şi surdă.
- De ce surdă?
- Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
- Şi să mai fie şi mută.
- De ce mută?
- Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
- Şi să aiba sīni mari.
- De ce sīni mari?
- C'aşa-mi place mie.
trimite unui prieten | (Yossef Abraham) | (16 voturi)
27. Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare īn accidentul din timpul raliului, ajunge īn Rai. Īl īntīmpină Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, īntr-o zi, cīnd circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h şi īnscris pe tăbliţa de īnmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi īi spune:
- Păi bine, prea-Sfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unu' pe līngă mine cu 200 km/h īntr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- Īn primul rīnd că nu este de Napoli, este de Nazareth, şi, īn al doilea rīnd, este fiul lu' Şefu'!
trimite unui prieten | (Luminiţa Stoian) | (25 voturi)
28. La slujba din această seară, vom aborda tema: "Ce este Iadul?". Vă rugăm să veniţi puţin mai devreme pentru a asculta repetiţiile corului nostru bisericesc.
trimite unui prieten | (The Fun Master) | (9 voturi) 
_______________________________________
Lumea in care traim este o piesa de teatru !!!
|
|
