Admin
Administrator
 Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 16
|
|
1. Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!
trimite unui prieten | (melku) | (4 voturi)
2. - Bulă, ce ai vrea să īţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
trimite unui prieten | (tiby) | (6 voturi)
3. - Doamnă īnvăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!
trimite unui prieten | (stefi) | (3 voturi)
4. Culmea filmului: să nu găseşti subtitrare pentru un film porno.
trimite unui prieten | (Nicu Oprescu) | (6 voturi)
5. - Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
- Trebuie să fii cercetător, nu?
- Nu, sīnt spărgător.
trimite unui prieten | (mikeMouse) | (0 voturi)
6. Īntr-o zi, o soţie se plīnge soţului:
- Dragă, sīnt nemulţumită că am sīnii mici.
Soţul īi răspunde:
- Ia o bucată de hīrtie igienică, freac-o īntre sīni şi īn cīţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? īntreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
trimite unui prieten | (Dede) | (14 voturi)
7. La un raion de cosmetice, un bărbat complet chel o īntreabă pe vīnzătoare despre calităţile unui şampon de păr.
- Este ultimul tip de şampon, hidratează firul de păr, previne apariţia mătreţei, spune vīnzătoarea.
- Previne despicarea vīrfului firului de păr? īntreabă bărbatul.
- Desigur, v-am spus că e ultimul tip de şampon.
- Atunci, daţi-mi un flacon.
- Spuneţi-mi dacă prietena dumneavoastră are părul gras sau uscat.
- Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine.
- ?!
- Aş mai avea o īntrebare: se poate folosi şi pentru părul din nas şi din urechi?
- Desigur, dar aveti grijă că īnfoaie părul şi nu o să stea frumos.
- Nici o problemă, am pieptene!
trimite unui prieten | (Ianul) | (13 voturi)
8. Un om fuge de nişte canibali, care după un timp īl prind şi unul dintre ei īi spune:
- Stai liniştit, noi sīntem vegetarieni, mīncăm numai mărul lui Adam!
trimite unui prieten | (Andrey Crişan) | (39 voturi)
9. Fetele din ziua de azi īn liceu īnvaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, īncepīnd cu facultatea īnvaţă īncă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, īncepīnd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor īnvăţa alte patru litere: RATB.
trimite unui prieten | (dorel dorel) | (115 voturi)
10. Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu īl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră īn audienţă la şef şi īl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, īi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi īn firmă şi īi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, īn drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, īn valoare de 200.000 de euro.
Cīnd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cīnd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment īn care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cīnd e să ai noroc, ai noroc pīnă la capăt!
trimite unui prieten | (jan) | (146 votur
11. Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se īntīlnesc ei cu vulpea, care se mută īn casă nouă.
- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mīna la treabă şi pīnă la īnserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea īntreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gīndesc şi īntr-un sfīrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
- Hīc... măi ursule... hīc, ce băiat deştept ai fost tu că... hīc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie īmi erau prea mari, ţie prea mici...
trimite unui prieten | (Denis Baris) | (58 voturi)
12. O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o īntreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!
trimite unui prieten | (biencutza) | (23 voturi)
13. Culmea tehnicii yoga: să-ţi dai un cap īn gură.
trimite unui prieten | (Daniel Şoavă | (30 voturi)
14. Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras.
trimite unui prieten | (Daniel Şoavă | (15 voturi)
15. - De ce eşti atīt de supărat, amice, tot nu ţi s-a īntors nevasta acasă?
- S-a īntors, de asta sīnt supărat.
trimite unui prieten | (Dragoş cel mare) | (4 voturi)
16. Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual.
trimite unui prieten | (Matei Ştefan Robert) | (35 voturi)
17. O blondă īn benzinărie īşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?
trimite unui prieten | (daniela) | (25 voturi)
18. Ce face o blondă pe casă? Ascultă muzică house.
trimite unui prieten | (daniela) | (10 voturi)
19. Ce vezi cīnd te uiţi īn ochii unei blonde? Ceafa.
trimite unui prieten | (daniela) | (10 voturi)
20. După o zi criminală, īn care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au īmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa īn vizită, seara sună la uşă un īngeraş cu un brad imens de Crăciun.
- Ce să fac cu bradul, Moşule? īntreabă īngeraşul.
- Să ţi-l bagi īn fund!
Şi, de atunci, există tradiţia cu īngeraşul īnfipt īn vīrful bradului...
trimite unui prieten | (samsi) | (47 voturi)
21. Ce sărbatoreşte un ateu pe 25 Decembrie? 25 de zile de la ziua Romāniei şi 6 zile pīnă la Revelion.
trimite unui prieten | (kitty) | (10 voturi)
22. - Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am īncercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
trimite unui prieten | (titiana) | (22 voturi)
23. Crăciunul la canibali:
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, nu avem din ce face friptură!
trimite unui prieten | (nadyna) | (14 voturi)
24. - De ce ai furat maşina asta?
- Mă gīndeam că nu are stăpīn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.
trimite unui prieten | (samsi) | (7 voturi)
25. Soţul ajunge īn zori acasă. Nevasta īl īntreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Īnchipuie-ţi, dragă, chiar cīnd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zīmbit provocator. Cīnd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gīt, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amīndoi capul. Īn final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai īncercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.
trimite unui prieten | (mari) | (128 voturi)
26. Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, īi zice vīnzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?
trimite unui prieten | (mari) | (60 voturi)
27. Este foarte uşor să faci o femeie fericită! Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, īnţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.
trimite unui prieten | (mari) | (119 voturi)
28. O femeie se īntoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o īntreabă unde a fost pīnă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
Se īntoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia īl īntreabă unde a fost pīnă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 īi confirmă că īntr-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că īncă se află acolo...
trimite unui prieten | (mari) | (61 voturi)
29. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o īntrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, īţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mīndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decīt femeile.
trimite unui prieten | (mari) | (225 voturi)
30. Era odată un tīnăr care cīnd era mic voia să se facă un "mare" scriitor. Cīnd i s-a cerut să definească "mare", a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plīngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mīnie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare...
trimite unui prieten | (mari) | (22 voturi)
31. Un tip firav stătea īntr-un bar cu o bere īn faţă. Apare un şmecher, īi dă două palme, īi ia berea şi o dă pe gīt. Ăsta firav īncepe să plīngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plīngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plīng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază īmi pierd slujba, īncerc să mă arunc īn faţa trenului, dar o ia pe altă linie, īncerc să mă spīnzur şi se rupe funia, īncerc să mă īmpuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, īmi cumpăr o bere, torn otravă īn ea şi vii tu şi o bei...
trimite unui prieten | (mari) | (67 voturi)
32. Īntr-o zi, la uşa unei bătrīne bate un domn, elegant īmbrăcat, cu un aspirator īn mīnă. Nici n-apucă bătrīna să deschidă, că tipul īncepe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
Īn timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicīnd:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănīnc eu ce rămīne!
După ce ascultă toata povestea, tremurīnd de nervi, bătrīna īi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!
trimite unui prieten | (mari) | (66 voturi)
33. Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa īn pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită īn oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau īn īnălţime (pe ăia īi rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia īi fura peisajul). Ajunge la serviciu şi īşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel īnalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, īl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămīntului.
trimite unui prieten | (mari) | (40 voturi)
34. O blondă, īntr-o maşină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde, opreşte maşina, smulge casetofonul, se dă jos şi īncepe să sară pe el. Īn momentul ăla, vede altă blondă īntr-un lan de grīu vīslind de zor īntr-o barcă. Supărată, ea īncepe să strige:
- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ştiu să īnot că īţi arătam eu ţie...
trimite unui prieten | (mari) | (28 voturi)
35. Doi tipi stăteau de vorbă.
- Băi, nu mai ştiu cum se zice: funicular sau furnicular?
- La ce?
trimite unui prieten | (vipermihai) | (13 voturi)
36. De ce nu ştie o blondă să scrie numărul 55? Pentru că nu ştie pe care 5 să-l pună īn faţă.
trimite unui prieten | (deli_roberta) | (2 voturi)
37. Cum se numeşte penitenciarul de maximă securitate din Craiova? AlcaPraz.
trimite unui prieten | (AnDreY) | (9 voturi)
38. Īntr-o zi, un papagal mergea liniştit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un BMW cu viteză pe acolo şi, nevăzīnd papagalul, dă peste el şi īl aruncă pe trotuar. Şoferul vede papagalul, īl ia īn braţe, īl duce imediat la el acasă şi īl bagă īntr-o cuşcă. Īi pune apă, pīine şi pleacă.
După vreo 2-3 ore, papagalul īşi revine şi spune mirat:
- Iote, doamne... o gratie, 2 gratii, 3 gratii... aoleooo... pīine, apă... Iote, băăă, m-au băgat gaborii la puşcărie că am dat peste ăla cu BMW!
trimite unui prieten | (ShOoTeR) | (18 voturi)
39. Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele īntrebările?
trimite unui prieten | (samsi) | (124 voturi)
40. Doi scoţieni se īntīlnesc la poştă:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneală īn stilou.
trimite unui prieten | (samsi) | (16 voturi) 
_______________________________________
Lumea in care traim este o piesa de teatru !!!
|
|
