Admin
Administrator
 Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 16
|
|
1. Ardeleanul se īntoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată īn stare gravă.
- Ei, care-i baiul? īl īntreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat īn comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
trimite unui prieten | (samsi) | (119 voturi)
2. De ce se urcă badea Ion ardeleanul pe munte? Ca să-şi pună p**a pe moaţe...
trimite unui prieten | (andi_rx) | (70 voturi)
3. Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru īn ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cīrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile īl īntreabă:
- De ce plīngi, măi Gheorghe?...
- Plīng pentru că mă gīndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile īl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe īl īntreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plīngi?
- Mă gīndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
trimite unui prieten | (George Simonca) | (258 voturi)
4. Īntr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur īntr-un compartiment, cufundat īn gīnduri. Trenul opreşte īntr-o gară şi īn compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gīnduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret īn piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin īi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin īi?
- Ba!
- Fag īi?
- Ba!
- Stejar īi?
- Ba!
- Gorun īi?
- Īi.
- Apăi, daca-i gorun, īi fain, că nu amorţăşte!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (84 voturi)
5. Un clujean vine īn Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul īi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o īmpartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi īmparte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să īl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră īn cameră. Cīnd īl vede pe negru īi zice:
- Bă, urīt eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzīnd că nu zice nimic, clujeanul īncepe să-l īnjure. Negrul, īnţelegīnd ce zicea romānul, īl vopseşte pe clujean cu negru īn timp ce acesta dormea. Dimineaţa, īl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrīnd īn baie, se uită īn oglindă şi cīnd se vede negru īşi zice:
- Uite, proştii īn loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
trimite unui prieten | (georgel) | (208 voturi)
6. Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta īn 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?
trimite unui prieten | (ba-boom) | (77 voturi)
7. Un ardelean iese cu capra pe cīmp şi se īntīlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.
trimite unui prieten | (samsi) | (133 voturi)
8. Ardeleanul la şcoală īi spune profesorului că el vrea să īnveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cīnd am să mor şi am să ajung īn Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi īn Iad?
- Păi romānă ştiu bine!
trimite unui prieten | (Adrian Benchea) | (103 voturi)
9. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi īn faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sīntem căsătoriţi şi īncă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, īl īntreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atīta grabă...
trimite unui prieten | (samsi) | (252 voturi)
10. De ce īnmoaie ardelenii pīinea īn zeamă? Ca să nu caşte gura de două ori.
trimite unui prieten | (luc) | (77 voturi)
11. Doi ardeleni intră īntr-un bar. Ion īl īntreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strīng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
trimite unui prieten | (samsi) | (304 voturi)
12. De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Că aşa le trebuie.
trimite unui prieten | (samsi) | (71 voturi)
13. Ştiţi ce au făcut ardelenii cīnd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul snb apă să-i vadă roţile…
trimite unui prieten | (samsi) | (59 voturi)
14. Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre īn WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte īn oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugīndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el īn oglindă, după care spune:
- Īmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dīnsul, că-i ceferist de-al nostru!
trimite unui prieten | (samsi) | (125 voturi)
15. Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
- Bă Gheorghe, bă...
- Ce-i, bă Ioane?
- Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu' fiu-meu, bă?
- Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi…
trimite unui prieten | (samsi) | (84 voturi)
16. De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa…
trimite unui prieten | (samsi) | (92 voturi)
17. Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta īntr-o juma' de oră.
- No, că doar nu eşti fulger!
trimite unui prieten | (samsi) | (24 voturi)
18. Un ardelean vine acasă mai devreme de la cīmp şi aude zgomote īn dormitor. Se duce īn fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, īntinsă pe pat, transpirată şi gīfīind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cīnd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat īn pielea goală...
Ardeleanul fuge īnapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă īn pielea goală de-mi sperii copilul…
trimite unui prieten | (samsi) | (178 voturi)
19. Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi īi īntreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!
trimite unui prieten | (samsi) | (99 voturi)
20. - Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!
trimite unui prieten | (samsi) | (93 voturi)
21. Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavīnd prea mulţi bani la el, īl īntreabă pe vīnzător:
- Cīt costă litrul de benzină?
- 10.000.
- Dar o picătură de benzină cīt costă?
- Păi... cīt să coste? O picătură? Nu costă nimic!
- Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de litri īn rezervor!
trimite unui prieten | (samsi) | (45 voturi)
22. Doi ardeleni stau de vorbă:
- Ieri a căzut un taxi īntr-o prăpastie; 8 pasageri au fost salvaţi, pentru ceilalţi 11 nu s-a mai putut face nimic!
trimite unui prieten | (Iulia) | (3 voturi)
23. La ora de psihologie, profesorul ardelean īşi īntreabă elevii, arătīnd al treilea deget de la mīna dreaptă:
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu răspunde la īntrebare.
- Fiindcă este al meu!
trimite unui prieten | (Iulia) | (19 voturi)
24. - Găinile astea sīnt de la noi sau din străinătate? īntreabă un ardelean la piaţă.
- Dar de ce va interesează? Vreţi să le mīncaţi sau să le ţineţi de vorbă?
trimite unui prieten | (Iulia) | (30 voturi)
25. Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei īi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s milioane!
- Da' chiar, bă, unde-i īngropăm?
trimite unui prieten | (Iulia) | (33 voturi)
26. Primăvară īntr-un sat din Ardeal. Doi ciobani stăteau pe cīmp cu oile. La un moment dat, vin nişte specialişti, cu nişte aparate sofisticate, şi īncep să verifice temperatura solului, ca să ştie cīnd să planteze porumbul. Cei doi ciobani, nedumeriţi de ce se īntīmpla, se duc şi-i īntreabă ce fac. La care specialiştii le spun că măsoară temperatura solului. La care unu' dintre ciobani răspunde:
- Păi bine, mă, acum 150 de ani, stră-stră-bunicul meu măsura temperatura cu fundul. Īşi dădea jos izmenele şi se punea cu c**ul pe pămīnt, şi aşa ştia dacă să planteze porumbul sau nu… Vedeţi voi, ce făcea el acum 150 de ani cu c**ul voi faceţi acum cu capul.
trimite unui prieten | (Papiot) | (19 voturi)
27. Un ardelean e oprit de un poliţist, care īi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai īnnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (46 voturi)
28. Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleacă?
- Īmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa? D-apoi unde a plecat?
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (15 voturi)
29. Cum latră cīinii īn Ardeal? "No, hau..."
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (34 voturi)
30. Īntr-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi īncepe să mănīnce, trăgīnd din cīnd īn cīnd şi din palincă... Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre īn vorbă? La un moment dat, văzīnd că ţuica e pe terminate, īşi ia inima īn dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu!
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...
trimite unui prieten | (Ionuţ Nechita) | (71 voturi)
31. Doi ardeleni lucrau la Edison şi trebuiau să pună un stīlp īn pămīnt. Şeful īi vede că au făcut groapa şi apoi au măsurat stīlpul şi pleacă. Cīnd se īntoarce, vede că au pus stīlpul şi unul dintre ei era sus pe stīlp şi măsura. Şeful, mirat, īl īntreabă ce face, de ce īl măsoară, că doar l-a măsurat jos? La care ardeleanul nostru răspunde:
- Da, jos i-am măsurat lungimea, acum īi măsor īnălţimea.
trimite unui prieten | (sugar) | (15 voturi)
32. Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. Īn gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa īi dă o bere la cutie de tablă. Ciobanu' scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineīnţeles că nu se satură şi mai cere una… O ciopleşte şi pe asta… Mai cere una, după care tipa de le chioşc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul nostru şi zice:
- Inelu' ăla e pentru ăia care nu au brişcă.
trimite unui prieten | (Costel Voina) | (21 voturi)
33. La ora de psihologie, profesorul (ardelean):
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta? īntreabă el arătīnd al treilea deget de la mīna dreaptă.
Nimeni nu răspunde la īntrebare.
- Fiindcă este al meu! continuă profesorul.
trimite unui prieten | (Dan Bera) | (1 voturi)
34. Doi ardeleni se īntīlnesc pe un drum de ţară:
- Bună ziua, Ioane!
Se depărtează unul de altul, mergīnd īn sensuri opuse.
- Apăi bună ziua, Văsălie!
Se mai depărtează puţin...
- Apăi Ioane, un te du'?
Se mai depărtează puţin...
- Apăi mă duc la oraşu'...
Se mai depărtează puţin...
- D-apăi ce să faci tu la oraşu', măi Ioane ?
Se mai depărtează puţin...
- Apăi mă duc să-mi iau muiere !
Se mai depărtează puţin...
- Apăi Ioane, ia-ţi muiere faină că altfel o f**i singur!
trimite unui prieten | (Dan Bera) | (34 voturi)
35. Un oltean se īntīlneşte cu un ardelean care ducea de legătoare o capră.
- Unde duci boul ăla? īntreabă olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uită spre animal termīndu-se de rīs, după care ripostează:
- Eşti chior, nu vezi că-i capră?
- Păi, eu cu capra vorbeam...
trimite unui prieten | (netwalker) | (13 voturi)
36. Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau īn sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
- Vă rog să ne scuzaţi, dar, īn zarva care a fost pe īntuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la īnţelegerea şi spritul dv. practic īn a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, īi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv.?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
- Ăsta-i, spune el, arătīnd spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv.? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeţi că īmi trebuie un moldovean sau un oltean?
trimite unui prieten | (andi_rx) | (17 voturi)
37. Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. Īn avion, instructorul īl īnvaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pīnă la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
"No binie" zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stīnga'mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă īntr-un Jeep īntr-o căutare disperată pe cīmpul plin de căpiţe de fīn. Īntr-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Cīnd se apropie de locul cu pricina, īl aude pe nea' Gheorghe murmurīnd īn căpiţă:
- Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece, şi nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei.
trimite unui prieten | (netwalker) | (21 voturi)
38. Traversīnd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul īi pune cīteva monede īn mīnă ca să īmpace lucrurile. Īncīntat, ardeleanul i se adresează:
- Veniţi des pe aici, domnule?
trimite unui prieten | (netwalker) | (5 voturi)
39. - Găinile astea sīnt de la noi sau din străinătate? se īntreabă un ardelean la piaţă.
- Dar de ce vă interesează? Vreţi să le mīncaţi sau să le ţineţi de vorbă?
trimite unui prieten | (netwalker) | (5 voturi)
40. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!
trimite unui prieten | (netwalker) | (16 voturi)
41. Un ardelean ia trenul de la Bucureşti spre Cluj. Īn compartiment urcă doi olteni şmecheri. Cum lor le cade fisa repede, īşi dau seama că au de-a face cu un ardelean. Se gīndesc cum să se distreze pīnă la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Să ne pupi īn c*r pe-amīndoi.
Rīsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Să ne pupi īn c*r pe-amīndoi.
Rīsete, comentarii, etc. Faza se mai repetă de cīteva ori. Cīnd sīnt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneţi patru!
Stau oltenii, se gīndesc, apoi spun:
- Patru!
- Să o f**i pe mă-ta!
- Da' nu se potriveşte!
- Las' că o potriviţi voi cu mīna!
trimite unui prieten | (xCyBorG) | (28 voturi)
42. Ce-au făcut ardelenii cīnd au văzut prima dată avionul? S-au dus īn pădure să-i caute cuibul!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (7 voturi)
43. Un bade ajunge din īntīmplare pe plajă la nudişti, īn timpul unui concediu agrar, şi se uită cam de multişor la un tip care făcea flotări; după un timp bunişor se apropie de el şi īl opreşte din activitate zicīndu-i:
- Ho, bă, opreşte-te că doară fătuca ţ-o fugit de mult de su'tine…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (20 voturi)
44. Un ardelean şi un lepros stau īn īnchisoare. La un moment dat, leprosului īi cade o ureche... o ia şi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului īi cade nasul... īl ia şi īl aruncă pe geam. După un timp, leprosului īi cade un deget... īl ia şi īl aruncă pe geam... Ardeleanul nu mai suportă:
-No, dupa cum bag de samă, 'mneata vrei să evadezi!
trimite unui prieten | (Cristiana) | (29 voturi)
45. Legea lui Arhimede - varianta ardelenească:"Un lucru cioflincat īntr-un tău pociomostăşte hapt atīta apă pont cīt īi tarhetu' lui."
trimite unui prieten | (sly) | (61 voturi)
46. Nişte savanţi mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar īn mijlocul drumului un c***t. Se opresc şi īncep să se certe - dacă e de bărbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Īl opresc şi īi cer să medieze conflictul. Ciobanul stă, se uită atent la c***t, īl inconjoară, după care zice: "Apăi īi de bărbat !" "Dom'ne, dar cum poţi fi atīt de sigur?" zic savanţii. "Apăi, 1: femeile sīnt mai ruşinoase, nu s-ar căca chiar īn mijlocul drumului, s-ar duce īntr-un tufiş; 2: după distanţa dintre c***t şi urma de pişat, e limpede că e de bărbat; şi 3: apăi eu l-am făcut !"
trimite unui prieten | (gabi) | (25 voturi)
47. Doi ardeleni la cīmp...
- Ioane! Vezi că-ţi f**e unu' nevasta'n cucuruz!
- D'apăi ce, īi cucuruzu' meu? E-al CAP-ului!
trimite unui prieten | (Alexandru Crăciun) | (16 voturi)
48. Horea se afla īn faţa moţilor īnfuriaţi, īnarmaţi cu furci şi coase.
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, să murim noi de foame şi grofii să huzurească pe spinarea noastră?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să trăim īn frig, īn cocioabe, īn timp ce grofii au palate?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să n-avem nimica, iar grofii să piardă banii noştri pe la jocuri de cărţi prin cazinourile din Europa?
Moţii nimic, linişte mormīntală! Horea e descumpănit şi se uită la un moţ mai bătrīn care īntr-un tirziu īi zice:
- Horea, dragul tatii, nu fi aşa mīniat, poate că nu i-o intrat tromfu'! (īn Ardeal, tromf =atu la jocuri de cărţi)
trimite unui prieten | (mimişor) | (4 voturi) 
_______________________________________
Lumea in care traim este o piesa de teatru !!!
|
|
