Admin
Administrator
 Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 16
|
|
1. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- Īn ce an? īntreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- Īn fiecare an!
trimite unui prieten | (amino21) | (59 voturi)
2. - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
trimite unui prieten | (samsi) | (28 voturi)
3. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, īl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum īţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
trimite unui prieten | (samsi) | (21 voturi)
4. - Bulă, care este cea mai urītă soartă a unui cīine?
- Băsescu.
trimite unui prieten | (Titus Florea) | (203 voturi)
5. Bulă īl īntreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineīnţeles.
- Atunci dă-ţi un cap īn gură!
trimite unui prieten | (samsi) | (239 voturi)
6. Profesorul īntreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cīte o bilă verde īn ambele mīini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
trimite unui prieten | (netwalker) | (51 voturi)
7. Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cīntăreşte. Cīntarul este īnsă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...
trimite unui prieten | (netwalker) | (83 voturi)
8. - Bulă, de ce plīngi? īntreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decīt cu tine!
trimite unui prieten | (netwalker) | (135 voturi)
9. Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Īnseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cīnd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...
trimite unui prieten | (netwalker) | (26 voturi)
10. - Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se īntīmplă dacă te scufunzi īn cadă?
- Sună telefonul...
trimite unui prieten | (netwalker) | (46 voturi)
11. - Bulă, cum se numeşte acel legămīnt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...
trimite unui prieten | (netwalker) | (36 voturi)
12. Bulă, cīnd era mic, se duce la ta-su şi īl īntreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi īi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă īşi cheamă colegii, īşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
trimite unui prieten | (netwalker) | (220 voturi)
13. Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut romānii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă romāni de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut romānii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă romāni de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cīnd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi īmpuţit pădurea!".
trimite unui prieten | (netwalker) | (311 voturi)
14. Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi īi lasă moştenire. După un timp, īl īntreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!
trimite unui prieten | (Petrişor) | (20 voturi)
15. Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, īntreabă:
- Tată, ai căzut īn prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adīncă prăpastia?
- Īncă n-am ajuns...
trimite unui prieten | (samsi) | (147 voturi)
16. - Ei, ei! īi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gīndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...
trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (25 voturi)
17. - Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să īţi bagi aşa, pur şi simplu, mīinile sub fusta mea?
- Toată lumea...
trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (27 voturi)
18. Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrīnă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cīnd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cīnd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrīnă īncīt a trebuit să o scoată tata īn curte să o īmpuşte, că nu mai murea nicicum.
trimite unui prieten | (Raul Toth) | (175 voturi)
19. Bulă se īnsoară şi, după ceva timp, se īntīlneşte cu vechii lui prieteni, care īl īntreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cīte ori ieşim pe stradă, cīnd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
trimite unui prieten | (samsi) | (155 voturi)
20. Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă īn īnalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
"Ducesa spuse:
- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine."
trimite unui prieten | (samsi) | (112 voturi)
21. La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria īn picioare şi o īntreabă:
- Spune, ce ştii despre penis?
- Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica!
Bulă, fără să se gīndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria īncepe să răspundă:
- Aaaa... Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!
trimite unui prieten | (samsi) | (102 voturi)
22. Īn toiul nopţii, Bulă, cu vīnătăi pe faţă şi cu două valize īn mīini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi īn halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a īndrăznit curva aia să dea īn tine? Eu, īn locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rīnjind:
- Dar ce credeai că am īn valize?
trimite unui prieten | (samsi) | (165 voturi)
23. - Ce vrei să te faci cīnd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorī...
- Atunci mă fac duşman!
trimite unui prieten | (samsi) | (73 voturi)
24. La o inspecţie, īnvăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta?
Bulă ridică mīna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta? arătīnd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar īnvăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu īl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.
trimite unui prieten | (Dany Budea) | (55 voturi)
25. Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să īţi spun unde stă?
trimite unui prieten | (samsi) | (25 voturi)
26. Bulă pleacă īn excursie la Paris.
- Adu-mi şi mie un sifilis! īl roagă Ştrulă.
După o lună, prietenii se reīntīlnesc.
- M-ai uitat cu sifilisul ăla, īi reproşează Ştrulă.
- Ba nu te-am uitat! Ţi l-am adus īncă de acum 10 zile... Nu erai acasă, aşa că l-am lăsat la nevastă-ta.
trimite unui prieten | (vcr) | (82 voturi)
27. Bulă iese noaptea beat dintr-o cīrciumă. Īl acostează o negresă:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
- Da' ce să caut eu noaptea taman īn Africa?
trimite unui prieten | (samsi) | (27 voturi)
28. - Bulă, care este cea mai gravă boală a cīinelui?
- Dacă este omorīt...
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
29. De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel īntr-o mīnă şi cu o puşcă īn cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri īn urechi nu ai nevoie?
trimite unui prieten | (daniel t) | (106 voturi)
30. Rodica e cea mai urīţică fată din clasă. Īntr-o zi, Bulă o īntreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cīnd o să fii mare?
- Nu.
- Nimic.
trimite unui prieten | (dianti) | (27 voturi)
31. - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din Parlament.
trimite unui prieten | (zamoxis) | (3 voturi)
32. - Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cīte ori Guvernul scumpeşte benzina?
trimite unui prieten | (zamoxis) | (15 voturi)
33. - Alo? Casa Bulă?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.
trimite unui prieten | (samsi) | (29 voturi)
34. Bulă se duce la restaurantul chinezesc şi comandă un bol cu melci. Ia primul melc, īl suge şi īl mănīncă. Ia al doilea melc, īl suge şi īl mănīncă. Ia al treilea melc, īl suge şi nimic. Suge, suge şi nimic. Se uită īn cochilie şi īl vede pe melc proptit īn cochilie, care īi zice:
- Suge! Suge!
trimite unui prieten | (ovidiu) | (74 voturi)
35. Cīnd s-au căsătorit Bulă şi Bubulina, īn timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
- Soţia trebuie să tolereze soţul. Soţul trebuie să tolereze soţia!
Şi aşa casa lor a ajuns o casă de toleranţă.…
trimite unui prieten | (samsi) | (29 voturi)
36. Bulă soseşte de la şcoală plīngīnd :
- Mamă, toţi copiii de la şcoală īşi bat joc de mine... Īmi strigă că sīnt vampir....
- Lasă-i īn pace că sīnt proşti! Mai bine treci la masă că ţi se coagulează ciorba…
trimite unui prieten | (samsi) | (23 voturi)
37. Bulă vine noaptea acasă cu Trulă şi īi arată apartamentul:
- Īncet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de līngă ea sīnt eu.
trimite unui prieten | (samsi) | (18 voturi)
38. Bulă şi Trulă dezlegau integrame:
- Bulă, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Păi atunci e gura!
trimite unui prieten | (samsi) | (71 voturi)
39. Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămīne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe līngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…
trimite unui prieten | (samsi) | (116 voturi)
40. Bulă era īntr-un autobuz şi stătea līngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba īşi aruncă ochiul de sticlă īn sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau să văd dacă mai sunt locuri īn faţă.
trimite unui prieten | (samsi) | (54 voturi)
41. - Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el!
- Dar cīnd m-ai văzut tu stīnd de vorbă cu străinii?
- Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.
trimite unui prieten | (samsi) | (12 voturi)
42. Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA? A murit de cancer…
trimite unui prieten | (samsi) | (29 voturi)
43. Bulă la ora de chimie. Profesoara desenează o eprubetă pe tablă şi-i īntreabă pe copii ce reprezintă.
- O p**ă, zice Bulă.
- Cum poţi vorbi aşa urīt, Bulă? Īl chem pe dl. director.
Vine directorul, īl muştruluieşte pe Bulă, iar la ieşirea din clasă īntreabă:
- Şi cine a desenat p**a asta pe tablă?
trimite unui prieten | (samsi) | (70 voturi)
44. Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!
- Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă īi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se īntīmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, īnjurīnd că nu are nici un efect cīnd iar īi trece prin faţă un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat, stinge ţigara şi intră īn casă.
- Pe unde ai fost, mamă? īl īntreabă maică-sa.
- Am fumat o ţigară pe balcon.
- Două zile, mamă?
trimite unui prieten | (samsi) | (37 voturi)
45. Bulă şi Iţic se gīndesc să plece īn Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund īn chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic īl prind. După cīţiva ani, Bulă se īntoarce şi īl īntreabă:
- Bă Iţic, cum de te-au prins?
- Bă Bulă, cīnd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cīnd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cīnd au vrut să bage nucile īn scorbură, n-am mai rezistat!
trimite unui prieten | (samsi) | (76 voturi)
46. Profesoara intră īn clasă īn prima zi şi zice:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Bună dimineaţa,copii!
- Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa īşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice "mea" la sfīrşit. Vorbeşte cu copiii ca īn ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră īn clasă şi zice:
- Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p**a mea!
trimite unui prieten | (samsi) | (80 voturi)
47. - Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănīnci? Parcă ai zis că te īnsori.
- Păi, m-am īnsurat.
- Şi parcă ziceai că o să te īnsori cu o femeie care să fie doamnă īn societate, bucătăreasă īn bucătărie şi curvă īn dormitor.
- Da, īnsă am nimerit-o să fie doamnă īn bucătărie, bucătăreasă īn dormitor şi curvă īn societate…
trimite unui prieten | (samsi) | (30 voturi)
48. O bătrīnică intră īn cancelarie la şcoală.
- Sīnt bunica lui Bulă, aş dori să īl īnvoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred că la īnmormīntarea dv.
trimite unui prieten | (samsi) | (15 voturi)
49. Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA? A murit de cancer.
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (2 voturi)
50. Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cīte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou īn parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rīndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori īn mīnă...
Cīnd vede profu' asta, īncepe să rīdă. Īntr-o scurtă pauză īntre două hohote de rīs, spune:
- Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămīni iese la pensie profesorul de ginecologie!
trimite unui prieten | (Papiot) | (22 voturi)
51. - Ce ai vrea să-ţi aducă barza, Bulă? īl īntreabă mama.
- O bicicletă, dacă nu te doare prea tare p***a.
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (88 voturi)
52. Bulă intră īn baie peste maică-sa care era dezbrăcată. Imediat mama lui Bulă īşi acoperă partea dintre picioare cu mīinile.
- Ce ai acolo, mamă? īntreabă Bulă.
- O păsărică.
- Ai grijă să nu-ţi intre īn p***ă!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (34 voturi)
53. Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Fănel: Să-l vezi pe al meu, cīnd scoate fum şi pe ochi.
Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c*r.
- Ce spui, Bul?? L-ai văzut tu scoţīnd fum pe c*r?
- Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (33 voturi)
54. - De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă?
- A murit bunicul.
- De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, īn drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
- Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie.
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (13 voturi)
55. La şcoală, ora de anatomie. Profesoara īntreabă:
- Ce este inima?
Bulă se agită cu mīna pe sus.
- Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.
- Cum aşa, Bulă?
- Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicīnd: "Inimioara mea, desfă picioarele".
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (26 voturi)
56. Soţia lui Bulă, īntr-o dimineaţă:
- Bulă, cum īţi plac ouăle?
- Mīngīiate!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (38 voturi)
57. Soţia lui Bulă, īn dimineaţa de după nuntă:
- Bulă, vrei să-ţi fierb un ou pentru micul dejun?
- Mai bine fierbe-ţi tu o ţīţă!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (26 voturi)
58. Bulă copil, acas?. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cīte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cu
īntrebările. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are şi tata' meu două, unul mai mic cu care mai repar?
īn casă şi unul mai mare cu care repară maşina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceză!
- Are şi tata' meu două, una mai mică cu care mai repară īn casă şi una mai mare cu care repară maşina !
Faza se repet? cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ.
- Ce e asta, nene?
- O p**ă, zice instalatorul exasperat.
- Are şi tata' meu dou?, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (46 voturi)
59. Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus īntr-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre īn sală, să bage mīna īn sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au īnvăţat despre organul respectiv.
Maricica intră, bagă mīna īn sac şi spune: Rinichi!
Īl scoate, īntr-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Intră Gigel. Bagă mīna īn sac, palpează şi spune: Ficat!
Īl scoate, īntr-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Faza se repetă cu mai mulţi studenţi.
Intră Bulă. Bagă mīna īn sac, palpează şi spune: Lebăr!
Profesorul, cu un aer superior, se uită zīmbīnd la asistent şi īi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr!
Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zīmbind la asistent şi īi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cīteva ori. Bulă e constant īn verdict, motiv pentru care profesorul īi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr.
Profesorul:
- Domnule asistent, atunci oare ce am mīncat noi īn pauza de prīnz?
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (25 voturi)
60. La şcoală, īn prima zi, profesoara īntreabă despre meseriile părinţilor.
Gigel:
- Tata e muncitor !
- Atunci stai īn prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e măcelar!
- Gigel, treci tu īn banca a doua, iar tu, Ionel, īn prima bancă!
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bulă, tu o să stai īn prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
- Nu ştiu, aseară l-au luat!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (16 voturi)  
_______________________________________
Lumea in care traim este o piesa de teatru !!!
|
|
